我比老公小10岁，怎料他却嫌我太嫩要离婚，直言我太能折腾了？
我比老公小10岁，怎料他却嫌我太嫩要离婚，直言我太能折腾了？
我比我的老公小了10岁，本来老牛吃嫩草的话是很多男人都会喜欢的事情，但是他却在结婚以后觉得我太小了而要离婚，直言我太能折腾了，并且还怕我会拖累了他，想不通究竟哪里发生了变化。
夏睛穿着时下年轻女孩子不喜欢的那种很整齐的套装，长发披肩，细声细气，给人的第一印象就是柔弱。她说，其实自己以前也不喜欢套装，但因为考虑到老公的年龄和他的朋友，所以被迫穿起了这种“老气”的衣服。可是现在这一切牺牲都没有意义了。
三天前，老公罗东升向我提出了离婚。在他恼羞成怒的状况下提出的，我一直以为这是他的气话，没有想到他连班都不上，天天呆在家里看到我就催我去离，我们长谈之后，我发现他是真的要和我离，于是今天我去签了字。不是我懦弱，是我太了解他，他决定的事情就是无法转弯的。
三天前的事情，说起来是我冲动，但我真的是忍无可忍。三天前，罗东升在外地的同学回武汉，大家一起带着老婆聚会。他的同学大多数有孩子了，所以吃饭的场面很吵。几个大点的孩子吃完就在酒店打闹，甚至推倒了酒店的一件摆设，家长慌忙和酒店交涉，赔钱。说是同学聚会，几个同学都没有什么时间讲话。
我忍不住皱了一下眉头，可能看出了我的不悦，罗东升一个同学忙打圆场问我什么时候要孩子。我正准备说罗东升没有打算这事。结果他居然说：她自己还是个孩子呢。冬天我去东北出差，连条棉裤都不会跟我买。他同学当时听着就傻了，脸色变了下，忙又把话题岔开了。
我听了后很生气，我怎么没有给他买棉裤，给他买了，他嫌不好看，但那条棉裤我也是跑了很久才买到的，那天下大雪，为此我还摔了一跤。想着这个我就觉得很委屈，眼圈都红了。罗东升看到我这样就说：别给我丢人，要哭回家哭。我站起来就走，他追出来说：你这么不给我面子，你今天走了，我们就算完了。我在气头上真的无法照顾他的面子。
罗东升很晚才回来，喝得不少，一回来就躺在沙发上，我怕他感冒让他洗澡进房间睡，他根本不理我，没有想到他真的提了离婚，还说已经考虑很久了。我们其实结婚还不到两年呢。
罗东升比我大十岁。跟他结婚时，我没有觉得十岁的年龄差是个冒险。我是单亲家庭长大的孩子，从小父亲带着我生活。我知道他的艰辛，所以一直都是超级乖乖女。大学毕业后顺利在一家大型国企做行政工作，工资虽然不高，但胜在稳定。单位里面有很多大姐对我的终身大事都很关心，我几乎每周都去相亲。
但不知道为什么，我觉得那些男孩子都很幼稚。有的男孩子动辄提到“我妈妈说”，有的男孩子讲些乱七八糟的笑话，有的点菜都不让女生先看菜单……总之我在那些大姐眼里留下了挑剔的印象，慢慢地给我介绍的人就少了。我也不急，反正我才22岁呢。
和罗东升并不是在相亲时认识的。他是我们单位一位大姐的同学，来找大姐办事，当时我正好也在办公室，到了中午吃饭时间，大姐就叫我一起去吃饭。我想了想也就跟着一起去了。他的风度无懈可击，像西方绅士一样帮你拉椅子，让你点菜，你拿不定主意时他有很好的建议。
回办公室后，我忍不住跟大姐说，你这个同学很不错呀。大姐说：不错什么呀，三十好几连个女朋友都没有。然后大姐看我一眼说，你们年龄相差太大了，要不倒是可以认识一下。
没有想到罗东升居然给我打电话主动约我看电影。跟他在一起，我感觉很好，让我很舒服很安稳。他也是那种简单直接的男人，我们约会几次后，他就直接问我：如果你不介意我的年龄，做我女朋友吧。我郑重地点了点头。
2007年过完年，罗东升从老家回来以后说父母催他结婚，他都三十三岁了，是该结婚了。我出嫁后父亲也能少操心，所以2007年夏天我们拿了结婚证。
上个月我带了盒饭到办公室去吃，当时介绍我们认识的大姐尝了尝我做的菜很惊讶地说：小梦，你做的吗？我点头。大姐说：没有想到你变得这么能干呀。
是呀，结婚近两年的时间，我觉得自己的生活发生了翻天覆地的变化。从什么都不懂什么都不管的小女生变成了能干的家庭主妇。连身边的普通同事都能感受到这些，可偏偏最应该懂的罗东升却丝毫没有察觉到。
我们的新房是我负责一手装修的。罗东升开一间公司，应酬多，我平日上班周末才有空，我们商量一起去看材料的日子，他永远都会临时爽约。最后他干脆扔我一个存折说，你自己看着办。存折里有十万块，而他的房子是三房两厅，十万块想装修得好一点是不够的。幸好我爸爸给了我五万块，我就都贴了进去。我倒不是说不该贴钱，毕竟结婚装房子是两个人的事情。
我只是觉得这事他该知道。谁知道他听我说了一句就不耐烦地说：你省着点呀。公司最近情况一般，没有余钱了。我被他这句话噎住了，他一是觉得我不节约，二是以为我是在找他要钱。本来装修时我有很多得意的小灵感用在了房间里，被他这么一说，我也不想告诉他了，免得他以为我是在要钱。
诚然，他的经济条件比我好，结婚的钱大头都是他在出，但我也绝对不是那种拜金女孩呀。他没有看到我跑材料市场，饿了就啃馒头;他没有看到我和装修工人挽起袖子理论;他也没有看到房子被我装修得那么舒适。
照说我们平时也没有什么大矛盾，我在家做饭，他有时间就回来吃，没有时间我也不勉强。有时周末我觉得闷得慌，就拉着他去看场电影。他公司的事情，我很少问，怕他嫌我烦。有时也会吵架，他要我无条件迁就他。
有一次，他说晚上有个应酬要我陪他去，我正好当晚要加班。平时我们也难得加班，但一旦要加班，肯定就是问题很严重亟待处理。我跟他解释了一下，他居然很生气地把电话挂了。
我得承认，有时我们吵架也是我不对，我喜欢发小孩子脾气。其实我发脾气无非也是让罗东升哄哄我。有个台阶我就会赶快下来的，可他偏偏不给我这个台阶下。
罗东升提出离婚后，我不答应，他就列举说我以前发脾气的事情，一桩一件，他都记得很清楚。他说，小黛，你不觉得每次你发脾气的场合都不对，每次都让我颜面尽失。
最严重那次是2008年的冬天，雪灾。罗东升要开车回家过年，他老家虽然就在荆州，但一路都是冰雪天，怎么开？我说要不你给父母打个电话就不回去了。他说不行，父母过年才见儿子一次，在家盼着呢。
结果为了让他不回去，我把他的车钥匙给藏起来了。本来他哄哄我，我肯定就会给他的。可他明知道是我作怪，问都不问，就买了长途车的票回去了，把我一个人留在冷冰冰的武汉。我给我爸爸打电话说了这事，我爸爸说，哪里有新媳妇不回家过年的。
我认识到问题的严重性，赶快给罗东升打电话，谁知道他说：你是千金小姐，命值钱，不用赶回来了，我们家受不起。他从老家回来以后，有一个多月都不理我，直到三月份我得了流感，眼泪汪汪地看着他，他才叹口气带我去医院。我们才算和好。
我毕竟比他小了十岁，涉世不深，有时发脾气不分场合，可他比我大比我成熟，我就是觉得这样的人会对我宽容我才嫁的。罗东升听我说了以后，不假思索地说：也许是我错了，我想找的是一个成熟的女人，和我分享工作的得失，而不是天天要我哄着的。既然大家都不开心，不如早点结束这个错误。你还年轻，别被我拖累了。
说完以后他就不再解释，看到我只有一句话，你考虑好了没有？这样的日子真的没有办法过下去。如果他真的觉得这是个错，那么就离婚吧。
拿了离婚证，他看似长舒了一口气，而我的心，五味杂陈，不知道如何去向别人解释我们这个最后的决定。
迟迟不敢落笔，犹豫是否该告知自己：你是认了真！其实对他，我一直想以文字的形式，来表达我对他的感情，可每每提笔又不知道从何说起，总觉得，该以不一样的心态，不一样的情景来开始！很想用相机拍下我们某一天，或者每一天。。。有些记忆太过美好我放弃不了，就像我无法不去依恋我呼吸的空气，时不时的期待，时不时的忐忑，时不时的迟疑，时不时的雀跃。。。又无奈地站在了痛苦而又徘徊的崖边，彷徨那数不尽的失落。几句平常的语言，不咸不淡的腔调，淡淡的眼神，真让人沉迷其中。
我不傻，电话里的言词，能读懂。昨天载着满满地欢愉与期待，风尘扑扑地见他，却没有预想中的那样兴奋，一周的思念，仿佛结了一层薄薄的冰，或许是因为在他的语调里，我读懂了冷漠；在他的眼神里，我目睹到了从未有过的凄凉，之后，又是无尽的缠绵，水乳交融，日月同辉，仿佛都褪尽了颜色。不知道何时变成了这个模样？心空荡荡得没有重量，微笑都感觉不到温度，迷茫得走一步路都没了尽头。不想自己笨笨的，所以很多东西都不过问，可是沉默并不代表我不懂，只是想给自己理由，不想总去做同样的事情，因为那样很累，会让我连翅膀都找不回来。对于一直都很独立的我来说，在他的面前却是如此脆弱，我懂得成长需要代价，所以对他，我付出了欢笑、眼泪、天真，还有伤痕累累的心，我给不了他所追求的世界，可我能给的，也是唯一能给的就只有家一般的感觉。
上车的那一瞬间，不停地回头，心里失落得可怕，不敢再看走在刚和他一路洒下的脚印的街头，不敢一个人孤零零地回忆刚刚两个人的快乐，离别的思绪蔓延着，我有种逃避的欲望，有种想哭的冲动，看着熟悉的新政，我的心情复杂得找不到宣泄的出口，不禁想起了赵薇那首歌“我的心一片凌乱凌乱，千言万语还来不及说，我的泪早已泛滥泛滥···多少次在那儿痴痴的看···”连微笑、挥挥手都挤不出时间。也许上天眷念我，可怜我，赐予我一颗不抱怨、随和的心，去面对社会的所有、所有···也许头在上车的时候，轻轻地被撞击了一下，眼神就呆呆、傻傻地直视着电话，到银山的时候，电话突然响了，是他，没错，陪我去买东西，心里说不出的兴奋，喜悦，都忘记了思考，急匆匆地回头，那一刻真的明白什么是“在乎”。
也许就在那一刻，我懂了，比他更懂，比他更害怕时间，它能把一切快乐的、不快乐的统统带走，美好的东西总是那么短暂，而回忆却是那么的深刻，那么地难以抹去，时间就是一把利剑，狠狠地刺痛了我。我不知道自己能沉睡多久，觉得好疲惫，满身都是伤，像一个垂死挣扎的人，没有活力。今天三河逢场，我站在川流不息的人群里突然就地沉默了，看到两个相似的背影就非常难过，春天幼芽疯狂地滋生，我却忘记了和我的亲戚朋友打招呼；坐在电脑前，看着窗外天色渐晚而过往的路人，暖黄色的灯光，就忘记了自己原来的方向。
一天又过了，累了，该休息了，这时候的心也该拥有片刻的宁静，一个人自怨自艾，心疼自己所做的一切，没有人理解，只有隐忍，忍了自己的呐喊，忍了自己的心声，忍了自己的心，忍了自己的性情，忍了自己的所有，而他永远不懂。可又厌倦了等待，无休无止的，只有开始，没有尽头，因为他，心疼那小小的梦想；因为他，而一再搁浅；因为他，去做不爱做的事，觉得付出就是回馈，到最后的最后，才明白，那是解不了的安慰，错过了年华岁月，丢弃了最初的梦想，更遗憾的是在流转的岁月里，忘记了方向。
如果没有遇见他，我还活在原本的世界，以为一朵花能开过三月，却没能在那美丽的时节绽放，没开过三月。喜欢的人来了，却直嚷着寂寞，我知道一朵花开的时间够我遇见他的一切，也知道一朵花落的时间连听他说再见都不够，所以他才会没看见我流的泪。
可能我无法给他一个他所想要的世界，但是我却想将我的世界给他，我没有办法将他所需要的东西都给他，但是只要是我有的我就一定都可以给他，这是我的爱情，不知道他会不会要呢。
