情商高的女人，都不在乎男人的感受
情商高的女人，都不在乎男人的感受
连任性都不敢的人，难怪谈不好恋爱。
《奇葩大会》上，蒋方舟说自己有讨好型人格。
蒋方舟何许人也？7岁就出书，19岁被清华破格录取，23岁出任新周刊副主编。少年天才、有才貌美，开挂的人生需要讨好谁？
但她却说不是这样的，就是因为很小就成名，接触到的人都比自己大得多，也厉害得多。
从小就不自觉地迷信：他们那么厉害，他们认为的，一定比我要正确。虽然我内心不这么认同，但跟他们保持一样总没错。
迎合、讨好，不知不觉成了蒋方舟的保护色。
像蒋方舟这样很会讨好人的，照说谈恋爱应该很顺畅。
但事实恰好相反。
蒋方舟说自己是渣男收割机，不，更准确的，是渣男培养所。
她说：我每次谈恋爱，都是特别不敢表达自己的想法，即使觉得对方真的过分了。
比如说，她交过一个控制欲爆棚的男朋友，一找不到她就夺命连环call。
蒋方舟很反感，但每次还是会接，还是不敢跟他说自己很讨厌这样。就为了让男朋友高兴，她忍。
但她忍耐的进度条以及限度，男朋友并不知道，所以得寸进尺、变本加厉。
末了，蒋方舟有一天忍无可忍了，直接跟那人掰了，拉黑不理。
那人就崩溃了。因为我平时那么对你，你不是挺受用的，怎么突然就翻脸？你耍我啊？你是不是外面有别人？
这样的故事重复发生，蒋方舟自己也纳闷：他们一开始都是挺好的人呀，怎么一个个跟我在一起之后，都会变得越来越渣，最后分手都分得吃相难看？
几年之后，蒋方舟跳出连接几次失恋的阴影，回过头去看，才明白：其实，是自己平时有气不敢发，以为爱就是一味讨好前男友们，才把他们培养成为所欲为的渣男。
彻悟的蒋方舟说：“愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。”
低到尘埃里，他一个不高兴，你就愧疚，就讨好，就不敢任性做自己，这样的爱对方不一定享受，但你一定痛苦。痛苦注定伤害爱。
讨好型人格，是盗版高情商
很多人常常混淆讨好型人格和高情商。老以为，还不是都一样吗？
没错，高情商的表现之一，会为别人着想，讨好型人格也有。
高情商的表现之二，懂得换位思考，讨好型人格也有。
高情商的表现之三，很会取悦别人，讨好型人格也有。
但最本质的不一样是：
高情商是能让你开心，我很有成就感。
讨好型人格是只有让你开心，我才有安全感。
讨好型人格，是一种盗版高情商。
讨好型人格，败就败在太把对方的感受当回事儿。
讨好型人格，本质是低自尊
讨好型人格，谈恋爱常常伤害自己，很好理解。但他们中很多人就不明白了：我都那么照顾ta的感受了，ta为什么还是要离我而去？
认识一个女孩，她在家里是二女儿，从小爸妈都关注姐姐和弟弟。
姐姐是老大，弟弟是男孩，他们与生俱来就有关注的资本。
这个女孩从小就比姐姐弟弟努力，读书比他们厉害，工作找得比他们好，家务活做得比他们多。
她觉得只有这样，爸妈才会爱她。
必须很努力，让自己更有价值，才值得被爱。
谈恋爱了，她同样百般讨好男朋友，男朋友无辣不欢，她最怕辣，还是顿顿陪他吃辣，不仅陪吃，还要给他做。
男朋友喜欢欧式大眼睛，她是古典小脸小眼，还是天天戴美瞳，画大眼睛，还去割双眼皮。
男朋友不喜欢她做销售，要陪客户喝酒，她辞职，去做没什么热情但能准时下班的文员。
……
但男朋友还是提分手了，她快奔溃：“我为你改了这么多？还不够好吗？你要分手！”
男朋友说：“你改了很多，可是我越来越有压力。”
她更歇斯底里：“你以为我愿意啊？还不是因为你喜欢……”
男朋友说：“我还喜欢林志玲、刘亦菲、波多野结衣……可我爱的只是你本来的样子。”
不是每一分喜欢放在一起，就能拼凑出爱。
不是每一分讨好堆在一起，就能兑换回报。
讨好型人格的每一分爱背后，都明码标价。
只可惜，爱情不是低到尘埃里，就能开出花来。
讨好型恋人，
也可能是吸血鬼恋人
姗姗会跟前男友分手，说来也简单。他们当时同居，两个人穷得交完房租，每天只能吃泡面，加条火腿算吃大餐。
这种情况下，她男朋友突然接到一个发小电话，说要借三万块，凑彩礼，娶老婆。
姗姗一听就跟男朋友比嘴型：“我们没有钱啊，你拒绝他嘛。”
她男朋友会意了，但还是跟发小承诺：“行，我想想办法。”
挂了电话，姗姗就直接说：“彩礼不是给多给少给个心意吗？”
男朋友说：“铁哥们，要结婚，这种大事，不帮这兄弟做不成了。”
姗姗说：“我们哪里有钱借他？要是有钱，我们要天天吃泡面吗？”
男朋友没话说，姗姗以为这事儿就过去了，没想到他去跟别人借钱，一分不多，一分不少，整整三万，给发小当彩礼。
姗姗跟他闹：“你这怎么回事啊？有钱借人结婚，没钱就让我陪你还债？”
男朋友说：“耽误兄弟结婚，这事不厚道，我过意不去。我们俩，一体的，再省省，这钱就还上了。”
他低自尊，连带女朋友也低自尊。他讨好别人，连带女朋友也要讨好别人。
结果呢，那发小办了婚礼，根本没提还钱，人前人后夸姗姗男朋友仗义，接着又开口借钱换新车。姗姗男朋友透支信用卡也要借给他。
姗姗火大，男朋友掀桌子说：“这是男人的面子，你懂吗？”
姗姗当即就跟他分了。
心理学家Harriet Braiker在《讨好是一种病》中提到：
“关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。
但实际情况是，很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”
一个讨好其他人，唯独拖惨枕边人的恋人，跟吸血鬼没区别。
讨好型恋人，
都有阴晴不定的父母
我朋友荔芳，特别多人追的那种。
但她偏偏每次谈恋爱都喜欢倒追别人，而且都是追那些脾气古怪的忧郁男。
结果无一例外，无论荔芳怎么讨好，忧郁男还是忧郁，最后还都甩了她。
以前我常感叹她遇人不淑，直到后来见到她妈妈，才明白她为什么会这样。
她妈妈是一个阴晴不定的人。这会儿跟你嘻嘻哈哈寒暄着，没一会儿突然就抹起眼泪来。
我看着怪尴尬，但荔芳就很自然就拉我走出来：“我妈就这样，她一哭就需要安静，你千万别问她为什么哭，也别看着她哭，她会发飙。”
荔芳说：“从我记事起，我妈就这样了。
我清楚地记得，小学时放学回家，想笑不敢笑，进门看看妈妈笑不笑，妈妈要是笑了，我才敢笑。
有很多次，妈妈一见我就说：‘你心情很好吗？你妈都快离婚了，你还这么高兴？’
她一这样，我就觉得天要塌了。她跟爸爸吵架了，没人要我了。
不自觉地，我老想让她不哭，她不哭，我才心安。
但最让我挫败的是，我怎么努力，都改变不了她。”
心理学家肖教授说过：
“每个孩子来到这个世界时，都是表里如一、直接而真实的。但如果他遇上情绪极度不稳定的父母，就被动学会讨好。
之所以说是被动讨好，是因为他不这么做，随时都有被父母遗弃、弄死的可能。出于这种死亡焦虑，孩子不得不这么做。”
而讨好型人格的恋爱，又如武志红所说，是在修正童年的错误。
荔芳即使成年，也始终没法化解妈妈带给她的死亡焦虑。
所以她不停寻找相似特质的男朋友，想通过讨好改造他们，来确认自己的存在感和安全感。
讨好型人格说白了，就是内在有一个敏感脆弱的小孩，总想去讨好别人来获得安全感。这个对感情是个大忌，但也不是没有办法改变。
你要接受：别人不喜欢你。
就像前面讲的荔芳，一个再优秀再受欢迎的人，都会遇到不喜欢自己的人，很正常。你要接受这个事实，没必要认死扣。
要相信，不喜欢你的人，再怎么讨好，也不会真心喜欢你。女追男，尤其如此。
你要接受：你不必让别人满意。
尤其是爱你的人。ta觉得你腿不够细，眼睛不够大，这很正常，你也可能觉得他没有腹肌，不够强壮。
不够完美，但依旧相互离不开，这才是大多数人的恋爱。
没人完美，没人让别人全然满意，但你男朋友选择跟你在一起，就是对你最大的赞美。
你要接受：你没那么重要。
不要那么自恋，你真的没那么重要。无论是你拒绝，你生气，还是你忍让，你讨好，别人的感受绝对不会像你一样明显。
所以，以牺牲自己为前提的讨好，都是包着自恋外衣的自虐。
正如罗斯福总统的妻子所说：“除非你愿意，否则没人愿意伤害你。”
真正高情商的人，都不那么在乎别人的感受，
他们放开自己，怎么舒服怎么来。
越真实，越容易吸引对的人，走入真正的亲密关系。
